久到无法忘记

今天是你离开我的第几天,我已经记不清了,只知道很久,久到我无法忘记。

在每天想念你的人和每天你都想念的那个人之间,你选择了后者。

我没有怪你,如果是我,我也会这么做。

只是觉得你应该托一个人告诉我,现在你过得好不好。

不知道你想念的那个他能不能照顾好你,知不知道你所有的喜好,懂不懂得你的悲伤。

更不知道习惯了和我在一起的你,怎么适应没有我在你身边的日子。

也许你会在突然的有一天就忘了我,但是我永远不会忘了我们曾一起坐在人来人往的广场上,我们背靠着一棵我已经忘了名字的树,就像是你也忘了我一样。

傍晚有些清冷的阳光洒在你的肩上,我搂着你,在人群中吻了你。那时候,你的嘴唇是软的,头发也是软的,心也是软的。任由我的十指穿过你的发梢,轻轻的抚摸着你,剩下的,我只记得你微笑的模样和我抱着你的温暖感觉。

写到这里,我很想像平常那样,温柔的抚摸着你那傲娇的头,偷偷的拨乱你的头发。然后,在你整理的不经意间,轻轻的拥你入我的怀中,深情地亲吻你的脸。

我想:如果真的还能这样。我一定还是笑着的,只是不知道你现在在想什么。是悲伤,还是欢喜。

或许是在怀念着我们的过去,但是我想你是在想念你的那个他吧。

我只是想告诉你,这个世界上有很多种的爱情。而爱一个人是很辛苦的,你那么辛苦的爱着他,还不如让我辛苦的爱着你,当然,这只是我以为的而已。但是至少,我会让你知道:对于世界而言,你是一个人,而对于某个人而言,你是他的整个世界。

你是我的一切,而别人只不过是从我生命边上轻轻擦过的路人。

你应该知道,可能在这个世界上,再也没有比置身人群之中,却要孤独的生活更可怕的事了。

以前我一直以为,你莫名的生气只是因为我惹你不高兴了。现在,直到今天我才明白,你想要的不过是我给你一个温暖的可靠的肩膀。

可惜我明白得太晚……

直到现在,我才明白你当初为什么喜欢陈奕迅,那只不过是因为我也喜欢陈奕迅罢了。我想,你时常俯身在我耳边啍唱的那首歌应该是《稳稳的幸福》吧。

只不过遗憾的是,我当初单纯的幼稚的喜欢的只是那首悲伤的《1874》。就如现在的我们一样悲伤,就像是註定了和歌中的男女主角一样,即使是相爱到刻骨铭心,但终究是彼此之间相隔了两百年,最后终会是各自黯然神伤的结局。

那么,亲爱的,你有没有想过。

这个世界不可能大家都喜欢,我也不需要每个人都喜欢我,我只能说很多人都还不了解。我爱的,和我需要爱我的,都只是你。

你告诉我说,你不需要我爱过你。可是你知道吗?爱是一个人的事,而爱情才是两个人的事。所以,我爱你,这是我的事,与你无关。爱了就是爱了,不需要理由。

可是你知道吗?每一个男人都有从幼稚到成熟的过程。如果我们还能在有一天突然就在一起了,我们会不再打闹,而是走在一起。如果真的有那么一天,我一定会很爱很爱你,会用尽生命的去好好爱你。

现在,我似乎懂了。生命中曾经有过的所有的灿烂,原来终究,都是需要用寂寞来偿还的。

我们曾经所有的一切,你都会慢慢忘记的吧。

你忘不了的,可能只会是你的那个他吧。

在他面前最丑的是你,在你面前最丑的是他。

不过,请别担心,如果那个时候你们还在一起,那你就是这个世界上最幸福的人了。

虽然,我会很不甘心。但我还是会默默的祝福你,对我来说,只要你幸福了,一切都好。

他可能比我更会唱情歌。更容易讨得你的欢心。但是我还是想告诉你,这个世界上,或许再也没有比我更爱你的人了。

对了,如果你以后有了孩子,我想一定是一个和你一样可爱的小家伙。但是如果后来的结局是,我没有荣幸成为孩子的爸爸。那么别忘了告诉她,曾经有那么一个人,深情的爱着她的妈妈,一直到了现在,还始终是一往情深,太固执。

也别忘了跟她们讲我给你讲过的故事。

我记得你曾经问过我,问我最大的愿望是什么?我很后悔当初没有直接了当的告诉你,毕竟,也只有你能帮我实现了。那么现在,不管你看不看得到,我都告诉你:

我最大的愿望就是希望你能安安静静的、单纯的陪我睡一晚了。我们不做其他的什么,我只是轻轻的抱着你,你娇柔的身躯依偎在我的肩上。然后,我深情而热烈的吻了你柔软的双唇。直到第二天早晨,你一定要起得比我早,穿着你最喜欢的哆啦A梦的睡衣,绑着简单的马尾,亲手为我做一顿丰盛的早餐。再在我出门之前,像这个世界上所有的妻子那样,满含深情的帮我穿上你早已熨烫好的外衣。

可是现在,亲爱的,我常常在夜里醒来,每天梦里遇见的都是你。可是醒来,睡在我左肩上的不是你。

是一团黑色的,冰冷的,沉默着的空气。